26 de octubre de 2010

¡Elegir el biberón no me parece mal!

Por Ileana Medina Hernández

A partir del post que ha escrito Ecohumanist en su blog, sobre las cesáreas y el parto libre, he tenido la idea de hacer una versión igual, pero con los biberones y la lactancia materna.

Nunca me he visto en la necesidad de escribir un post aclarando que no tengo nada en contra de las madres que dan biberón (yo misma pude ser una), y que las campañas a favor de la lactancia no van contra ninguna madre individual, sino que tienen el objetivo de cambiar las costumbres sociales y los intereses políticos y económicos que impiden -más o menos invisiblemente- la posibilidad de la lactancia materna libre, a demanda, con placer, en público, y en los plazos mínimos que recomienda la OMS.

Pensé que se daba por supuesto. Sin embargo, visto como arrecian los intentos de dejarnos como una secta extremista, "talibana" o intolerante, voy a parodiar en este post a Ecohumanist.

Para lograr el efecto completo, te recomiendo que abras las dos ventanas a la vez.

¡Elegir el biberón no me parece mal!



No, no me siento en posición de juzgar a nadie.

Aún menos para juzgar a madres que han intentado amamantar y no lo han conseguido.

¿Por qué entiendo a quienes eligen biberón?

Actualmente el biberón es la opción más generalizada de alimentación infantil, la que se ve en todos los escaparates y anuncios publicitarios, la que incluso dan sin tu consentimiento en el hospital al nacer al niño, la que hemos visto "toda nuestra vida" y vemos dar a nuestro alrededor... La que, en una cultura totalmente cuantitativa, nos permite ver la "cantidad" que comen nuestros niños y mantener el control de la situación, con horarios y medidas. La que, frente a las desbordantes sobre-exigencias de la vida actual sobre la mujer, nos permite delegar la tarea de alimentar a nuestros bebés.

La mayoría de las madres que dan biberón han tenido que enfrentar miles de obstáculos provenientes de un entorno sobre-exigente y poco sostenedor- y eso es lo que podría mejorar-; o han carecido de información y ayuda profesional para resolver los problemas -y eso es lo que podría mejorar- o han sufrido un parto traumático y la separación de su bebé durante horas o días, que les ha imposibilitado el correcto establecimiento de la lactancia -y eso es lo que habría que minimizar- , o peor aún, llevamos en nosotras heridas emocionales grandes, víctimas de crianzas autoritarias, de abusos sexuales, etc... que perjudican nuestras vivencias de la maternidad; o en todo caso, lo han elegido libremente, y entonces no hay nada ni nadie que pueda hacerlas sentirse culpables.

Tampoco creo que las madres que amamantamos seamos "mejores madres". La crianza se compone de muchas cosas. Las madres que amamantamos, en todo caso, sólo nos sentimos madres más plenas que nosotras mismas si no hubiéramos amamantado, o al menos así lo expresamos muchas. Vivimos la lactancia como una de las mejores cosas que nos ha pasado en la vida. No se trata de compararse con nadie, sino de potenciar los puntos fuertes de cada cual. 

Pero no entiendo a quienes no son capaces de respetar la elección de una lactancia natural no interrumpida por el uso de biberones...

...y niegan el consenso científico total a favor de la lactancia materna, a la vez que muchos médicos siguen recomendando el famoso "biberón de refuerzo", y midiendo y pesando a nuestros bebés como si fueran objetos que deben cumplir unos estándares de calidad.

Es decir: defenderé hasta las últimas consecuencias el derecho de cada mujer a escoger la forma en que desee alimentar a su hijo. Si eso implica escoger el biberón, adelante.

Lo que nunca aceptaré es lo siguiente:

-Que se nieguen, se oculten o se manipulen las evidencias científicas a favor de la lactancia materna y los riesgos de la lactancia artificial, y se sigan perpetuando las verdaderas prácticas -a veces invisibles de tan "normales"- por las que el sistema las hace fracasar.

-Que se siga vendiendo la idea de que amamantar es incompatible con el trabajo. Si el trabajo es el problema, cambiemos a los discriminadores y al sistema productivo-laboral.

-Que quienes no han podido amamantar y se sienten mal por ello, nos acusen de criticarlas o de "hacerlas sentir peor". Que maten al mensajero, en lugar de intentar cambiar las cosas para que su experiencia no se repita. Es al revés, precisamente podemos ayudar a que cada vez menos madres se sientan mal por no haber podido amamantar, lográndolo.

-Que se diga que la lactancia atenta contra la participación del padre en la crianza. Que -tras milenios en que los padres no han puesto ni un pañal y aún estamos muy lejos de repartos equitativos- vengan a decir que el hecho de que no puedan dar de comer a sus hijos sólo durante los primeros meses, interfiere en su capacidad de vincularse con el bebé es, cuando menos, demagógico.

-Que se perturbe de cualquier modo el derecho de un bebé/niño a ser amamantado y de su madre a amamantar, a demanda, en cualquier lugar, sin miradas ni comentarios de desaprobación, mientras el niño lo desee.

En resumen: acepto y me identifico con la afirmación de una mujer que dice: "yo elegí el biberón porque así lo quise, o porque fue la única solución posible en mis circunstancias". Es una postura honesta, que nadie podría criticar.

Lo que me parece inaceptable es el discurso que pretende diluir las diferencias entre la lactancia natural y la artificial, disfrazarlo de feminista, y enfrentar a unas mujeres contra otras, con argumentos carentes de toda base.

Espero que mi posición relativa a la libertad de elección haya quedado explicitada para tod@s.

48 comentarios:

  1. Ole Ole y Ole!! ¡Más claro ni el agua!

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  2. Bueno, yo no estoy totalmente de acuerdo, Ileana. Discrepo en una cosa: para mí no tiene comparación la madre que da biberón porque se ha visto abocada a ello (separación del bebé al nacer, desinformación, falta de apoyo, pediatras obsoletos, "biberones de ayuda", etc.), que la madre que, sabiendo lo que es una cosa y otra, elige dar biberón por motivos del tipo "me da vergüenza sacarme el pecho en la calle", "las tetas se me van a quedar colgonas" o "al mes de parir me voy a la fiesta de Pochola para que mi foto salga en la portada del Pronto".
    ¿Me parecen estas últimas unas malas madres? Pues sí, y no me cansaré de repetirlo. ¿Me parece una mala madre la que lleva al niño en el coche sin cinturón? Sí ¿Y la que fuma durante el embarazo? Pues también. Y la que se sienta culpable que se aguante. Ellas me parecen malas madres y sus parejas malos padres.
    Además, las madres que eligen dar biberón desde el primer día (y encima se sienten ofendidas porque tú das el pecho), suelen tener una serie de comportamientos asociados que no me parecen la mejor manera de criar a un niño. Evidentemente, todo viene porque conozco a una persona así. Su hijo tiene 14 meses y ahora dice que el niño "pasa de ella". A mí me entran ganas de decirle que ella se lo ha buscado y más de una vez he estado tentada de hacerlo. No le dio ni el calostro, lo deja 9 horas en la guadería desde las 16 semanas y a los 18 días lo pasó a la habitación de al lado. Un fin de semana sí y otro no, deja al niño con su marido y se va con sus amigas de fiesta. Lo siento, aquí no valen las correcciones políticas: conozco a cientos de madres mejores que ella, y no sólo porque den el pecho.

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  3. Me esta pareciendo todo este debate un intento de mantenernos ocupadas. A mi me da igual si una madre da el biberón o la teta (creo que es una cuestión privada en la que nadie puede ni debe entrar) lo que me parece reprobable es la utilización que del tema hacen los medios de comunicación para ganar dinero o tenernos sometidas a las mujeres en unos roles que, a mi personalmente no me van. Ahora lo políticamente correcto es trabajar, trabajar, trabajar y consumir y si no lo haces eres una reaccionaria, una machista o una talibana ¿queeeeee?

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  4. Pues te quedó lindo el post. Siempre es un placer leerte, Ileana!
    Lo único que no me permite decir estoy "100% de acuerdo" es la frase que te había ya comentado en otro intercambio "Las madres que amamantamos, en todo caso, sólo podremos ser mejores madres que nosotras mismas si no hubiéramos amamantado, o al menos así lo sentimos muchas."
    No comparto tu afán por calificar de buena/mala y mejor estas opciones, incluso de la manera en la que lo haces tú, hablando de la misma mujer.
    Para mí, somos y decidimos y nuestra libertad se auto-califica, nos define.

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  5. Te dije que iba a empezar mojándome en mi blog, pero lo voy a hacer en el tuyo.

    Aún estando de acuerdo contigo en todo, voy un paso más allá, y estoy con Asokita: yo tampoco respeto que una madre decida unilateralmente que, aun sabiendo que algo es inequivocamente, cientificamente demostrado, mejor que otra cosa para su salud, no dársela. Si alguien lo decide en ignorancia, puede tener un pase (aunque no 'formarse' para la maternidad, para mi, también es una irresponsabilidad. Si lo sabré yo, que yo misma lo hice). Pero si alguien lo hace aún a sabiendas de lo que hace, lo siento, ni tiene mi respeto ni lo tendrá. Negar a un hijo el calostro PORQUE SÍ (porque se me caerán las tetas, porque es muy esclavo, porque no podré salir de fiesta, porque no podré beber café/alcohol/fumar...), no tengo ni palabras para decir lo que me parece... atentar CONSCIENTEMENTE contra la salud de un hijo nos hace malos padres a cualquiera. Y los ejemplos de fumar en el embarazo, o toda su infancia encima de ellos, o darles comida basura o precocinada 'porque ah, qué pereza la cocina' me parecen más ejemplos válidos de lo mismo.

    Para mi, no hay ninguna excusa (a parte de las médicas demostradas) para 'decidir' no dar el pecho a un hijo. La única razón válida para mi de que una madre de el biberón es que, aún queriendo dar el pecho, los obstáculos que le pongan (y los que ella misma tenga) sean absolutamente insuperables. Que esa madre dé el biberón reconociendo que es la segunda opción, el plan b, y que haber podido seguir amamantando siempre hubiera sido lo mejor, tanto para ella como para su hijo.

    Igual yo soy precisamente más radical e intransigente por eso, PORQUE YO HE DADO BIBERÓN A MI HIJO. Y sé todo el camino que he recorrido para llegar hasta aquí.

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  6. Qué polémico! Aunque estoy de acuerdo con muchas cosas que dices también estoy de acuerdo con Asokita. Siendo el biberón una opción no natural debería ser la opción b o la última opción. En los relatos de muchas madres encontramos repetidamente que querer amamantar a tu bebé es buscar opciones para llevarlo a cabo, así sea reduciendo la lactancia a una toma en la mañana y una en la noche, sacándose la leche.

    Decir que quien da biberón es una mala madre, me parece osado (aunque hace falta alguien que lo diga así. Me quito el sombrero). Yo diría que esa madre ha tomado malas decisiones. Y si fuma en el embarazo es una mujer inconsiente e irresponsable. Y la que no porta ni practica colecho ni lacta es ignorante.

    Lo que me parece mal es que las imágenes de maternidad que la publicidad vende como verdad-normalidad-natural sean coche, cuna, corral, biberón; y que la gente no vea más allá de sus narices y al no tener buena información acepte todo lo que los mass media le dicen. Lo que está mal es que la mayoría de la gente ni siquiera tiene la opción de elegir, solo de aceptar. Y eso está muy mal.

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  7. Uniendome a Asokita, Caro y casi todas aquí. solo acuño, acaso el derecho de un menor no esta por encima del interes de los adultos?

    ¿creo que es ley, por lo menos en Colombia en el papel?

    y si es asi.

    ¡Hay que dar teta carajo!

    A menos que hayan razones orgánicas y medicas sustentadas para no hacerlo.

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  8. jolines, te me has adelantado, tengo que escribir un post sobre este mismo tema, a ver si hoy o mañana cae

    misteriosa

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  9. ay ileana que buena reflexion...
    Verdaderamente yo tb discrepo en un punto, y es que no meparece bien esasmadres que eligen no dar pecho a sus bebes por razones fribolas, vesae las esteticas por ejemplo. Nosoy quien para juzgarlas pero yo que tanto luche lalactancia demiprimera hijadepues de una cesarea una separacion...etc..y que loconsegui..no entiendo esa postura,me parece muy comoda...esosniños vinieron al muindopqsus papisquiseron...y tienen derecho a lo mejor..
    poir lo demás chapó guapa.

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  10. Bien, destapé el conejo!!!

    Jejeje...

    Chicas, aunque esté o no de acuerdo con vosotras, EL DEBATE SOCIAL SOBRE UN TEMA no se puede basar en apreciaciones particulares.

    ¿Qué haríais vosotras? ¿Prohibir por ley dar biberón? No, no se puede.

    ¿Prescripción facultativa? Inmediatamente todos los médicos estarían prescribiendo facultativamente leches en polvo, como ahora prescriben bajas por depresión.

    LA LACTANCIA NO SE PUEDE IMPONER, PORQUE ES SEXUALIDAD FEMENINA.

    En el fondo, las mujeres que eligen no dar el pecho por razones que nosotras podemos considerar "frívolas" están expresando una necesidad emocional, exactamente igual que la que lo intenta, pero por ejemplo, le produce ansiedad, o un profundo rechazo que ella no puede explicar.

    Creo que debemos luchar por que LAS CONDICIONES SOCIALES para lactar sean óptimas. Esas que he dejado claro en el artículo.

    Pero una vez que esas condiciones sociales se han cumplido (que estamos muy lejos), la decisión final de una mujer sobre su cuerpo sólo la puede tomar ella misma, a partir de motivos CONSCIENTES O INCONSCIENTES.

    No sólo influye la "conciencia" en la maternidad. Los factores inconscientes son muy poderosos.

    La lactancia se vive por la mujer como mismo se vive el resto de su sexualidad. Desde las emociones, su historia personal, sus miedos, sus rechazos inconscientes, su necesidad de salvarse, su autoestima... Y hay cosas que simplemente no pueden solucionar.

    Quizás dedique otro post a este tema. Lo merece.

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  11. Yo sabía que ese post sobre LACTANCIA Y SEXUALIDAD que lleva tantos meses sin perfilar en mis borradores, terminaría por tener su momento...

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  12. Eire, a eso precisamente me refería cuando escribí que no es comparable el caso de una madre que quiere, pero no puede, al caso de una madre que simplemente no quiere.
    Yo no demonizo el biberón ni a las madres que lo dan. Tengo muy claro que el problema es que vivimos en una sociedad que "consiente" que haya un porcentaje de mujeres que eligen no dar de mamar por motivos tan absurdos como la estética, irse de fiesta o "porque dar la teta es de pobres".
    No entiendo por qué nadie le dice a esas madres que lo están haciendo mal. El caso que he contado, el de mi vecina, es para matarla, y os juro que más de una vez me han dado ganas de cruzarle la cara de un guantazo.
    A la misma vez que nosotras parió una amiga mía. Empezó dándole el pecho a su hija y la cosa iba bien. Al mes y medio, la niña había puesto poquito peso y el pediatra le dijo que le diera una ayuda de biberón (el mismo que le dijo que tenía que mamar cada tres horas, 10 minutos de cada pecho). Su madre, su suegra y sus hermanas, habían optado por el biberón, así que ya te puedes imaginar el final de la historia: a la semana de haber empezado con la lactancia mixta, la niña rechazó el pecho. Aún así, ella siguió durante un mes más sacándose su leche y dándosela en biberón algunas tomas al día.
    Jamás se me ocurriría criticar a esa chica. Estuvo mal aconsejada y punto. Fue víctima de la ignorancia y de la sociedad en la que vivimos. Ahora está embarazada otra vez y está decidida a dar seis meses de LME le pese a quien le pese, y, si ella quiere, cuenta con todo mi apoyo (aunque jamás la presionaré).
    Yo no la critico a ella por haberle dado biberón a la niña y a ella le parece fantástico que mi hijo siga mamando. ¿Me parece una mala madre? Pues no.
    Pero el caso de mi vecina... Encima se da el lujo de llamarme extremista y afirmar cosas como que "el biberón es lo mismo que la teta". Hablar con ella es como hablar con una pared, así que sí, me parece mala madre y una persona muy egoísta.

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  13. Estoy de acuerdo con Ile. No creo que se pueda juzgar a nadie. Una mujer que expresa que no quiere dar teta porque se le caen los pechos en mi opinión tiene bastante dentro por descubrir, no puedo juzgarla ni calificarla de nada. La libertad no existe y todos somos producto de nuestros condicionantes, esclavos de ellos a veces. Y muchas veces, aún a pesar de ser conscientes, no somos capaces de avanzar.

    Besotes a todas.

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  14. Si aunque moleste que algunas madres actuen como tu vecina Asokita, Ileana tiene razon.

    Hay motivos inconscientes que entretejen el DAR de mamar. Precisamente porque Dar implica cierta madurez emocional y consciencia.

    El embarazo como La lactancia misma no es "percibida" agradablemente en una madre que se desborda en ansiedad. No hay evento que precipite mas ansiedad y mueva las fibras neuroticas :necesidades, miedos, iras, temores, fantasmas, conflictos, odios.. que el llanto de un bebé que desea tomar de ti algo para lo cual no estas preparada psicológicamente.

    El bebe inocente se vuelve el reflejo de los moustruos que hay dentro de la madre y ella, SIN SABERLO CONSCIENTEMENTE retira, abandona, maltrata y no cumple idoneamente con su rol.

    NADIE tiene derecho a juzgar y si más bien comprender y aportar a que ella logre un esclarecimento de su propia condición emocional.

    Para otras no obstante, la lactancia es un momento de RECONCILIACION con ellas mismas o un fluir natural y tranquilo de su condición emocional y la situación es abordada desde otra perspectiva.

    CADA MUJER TIENE UN MUNDO PSIQUICO que es imposible invadir e imponer con una norma social. (ley)

    Seguimos procurando en la lucha de Ileana que ya es nuestra para que el sistema brinde mejores condiciones.

    Y apoyandonos como madres mutuamente, asi unas hayan elegido alimentar de una u otra manera.

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  15. Hola Ileana! Es la primera vez que te escribo, no tengo blog propio, pero soy lectora desde hace un tiempito de varios blogs de maternidad. Mi nombre es Laura, soy de Argentina y tengo una nena de 2 años.
    Antes que nada te felicito por tu blog, está muy bueno!
    Yo solo pude darle 2 meses de teta a mi hija, bah, en realidad intenté durante dos meses, porque fue muy poquito lo que pudo tomar. Llamé a una puericultora para que me ayude, pero recién a los diez dias, y por mas que trataba y trataba casi no salia leche, y ya mi gordi se habia acostumbrado a la mamadera... Me duele en el alma y muchísimo no haber podido amamantar a mi hija, pero tengo la tranquilidad de que hice todo lo que tenía al alcance en ese momento. Pero bueno, uno no se puede quedar llorando por lo que pasó... acepto mi dolor y lo tomo como un aprendizaje, gracias a mi hija me estoy conociendo y aprendiendo a confiar en mi, no soy la misma mujer que hace dos años. El libro de Laura Gutman "La maternidad y el encuentro con la propia sombra" me abrió la cabeza, puso en palabras todo lo que yo sentía y no llegaba a comprender del todo...
    Espero cuando tenga otro hijo poder amamantarlo, hoy cuento con otras herramientas, sé quien soy y lo que quiero de la vida y todo gracias a mi hijita...
    Me encanta tu blog, es muy respetuoso, si queremos que nuestros hijos crezcan en un mundo de amor y respeto, tenemos que empezar nosotras dando el ejemplo.
    Besos, Lauri

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  16. Bueno, Ileana, a romperme la cabeza copmo de costumbre :o) ¿Buenas/malas madres? ¿derecho a criticar, a juzgar???? Yo tengo el corazón (y el cerebro, supongo) dividido. Por una parte pienso que una mujer que fuma en el embarazo, deja a su bebé 9 horas al día en una guarde desde las 16 semanas o no da de mamar es "no tan buena madre"...... pero por otro conozco mujeres a las que quiero mucho y que han hecho o hacen este tipo de cosas..... y no me parecen para nada malas madres. Ni siquiera peor madres que yo.... así que estoy contigo en lo de que somos peores o mejores que nosotras mismas, pero no podemos compararnos con las demás. Al menos no es buena esa comparación. Yo es que me pillo es tantos errores al día que no me creo con derecho de creer mejor madre que nadie, aunque también tengo la tentación de hacerlo si me encuentro con casos como los de la vecina esa que anda por aquí. Ahora mismo tengo a los crios mayores enganchados a un DVD para tener un ratito al ordenador.... ya ves, sin aprovechar cada momento para jugar con ellos. Y le estoy dando teta al pequeño mientras escribo en el portatil ¿Y si las hondas electromagnéticas del aparato le están haciendo daño?.....A lo mejor una madre que fuma o da bibe se pasa muchas más horas que yo jugando con sus hijos y disfruta mucho más que yo de ello o tiene más cuidado con otras cosas con las que yo no tengo tanto cuidado. La maternidad es tan compleja.......

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  17. Efectivamente Liliana, a diario veo a madres que vienen a la visita puerperal y que aducen esas " justificaciones" para no dar el pecho y te das cuenta que lo que traducen es una gran inseguridad en si mismas . La traducción a sus palabras seria: Yo soy incapaz de tener lo que mi hijo necesita. Soy incapaz de contestar a " las vistas" (¡ ese aluvión de sabiduría contradictorio), si tengo suficiente leche o si es buena ( falta de información). Soy incapaz de traducir que quiere decir mi hijo con su llanto ,cuando cualquier persona presente lo hace de inmediato. He llegado a oir en diferentes ocasiones la madre que dice: " ¡Pobre niño ,la mala suerte que ha tenido al tocarle yo de madre!". ¿ Hay una frase mas triste?.
    Estáis hablando en un foro de mujeres informadas, seguras y... desgraciadamente, no siempre es asi. Para esas mujeres , el soltar la responsabilidad de " dar de comer" a su hijo les proporciona tranquilidad porque no depende de ellas, incapaces ( o eso creen).
    Por eso es tan fundamental el empoderamiento de la mujer, hacerla ver que es capaz, informarla y apoyarla sea cual sea su decision final.

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  18. Qué lujo de aportaciones!!!

    Gracias, tribu!!!

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  19. @Lauri:

    Gracias por decidirte a dejar tu comentario, bienvenida!!!

    Está claro que no tenemos que sentirnos culpables, cada mujer hace lo que mejor pudo o supo en cada momento.

    Una de las cosas que creo es que para amamantar hay que tener una buena autoestima, además de información, y desgraciadamente la autoestima de las mujeres en la sociedad patriarcal ha desvariado entre su pérdida total y su construcción en torno a la belleza física (mujer-objeto) o más recientemente como mujer trabajadora (mujer productiva, no re-productiva).

    La autoestima (el valor) en esta sociedad de consumo se construye en torno a cosas externas, y cuando nos quedamos a solas con un bebé que llora, nada de eso sirve.

    Un abrazo a todas!!!

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  20. Qué genial Ilena. A mí me gustaría no despertar tantos malos sentimientos cuando me saco la teta, por cierto, qué frío ya por aquí, me voy a Canarias, contigo!

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  21. Vaya post más polémico. No puedo estar más de acuerdo contigo, Ileana. Y qué debate tan intenso e interesante... Así da gusto estar en la blogosfera,

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  22. Me encantó tu comentario María... es fácil hablar de las madres que hacen cosas diferentes a las nuestras y nosotras no las vemos bien... es mucho más difícil hacer lo que tu has hecho, mirar hacia una misma y ver como, incluso conscientemente, no hacemos lo que sabemos que hay que hacer.
    Yo reniego de la televisión y en más ocasiones de las que moralmente quisiera les pongo dibujitos para tener un espacio para mi... y también doy la teta delante del ordenador y sé que a parte de las ondas que se trague no estoy atenta a su calor, a su mirada, a su ser...
    Es más fácil ver las cositas de los demás.

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  23. @Dara @María:

    Tenéis muchísima razón.

    El problema es que hoy en día tenemos mucha información y "conciencia" sobre cómo deben ser las cosas, pero no tenemos ni las facilidades, ni el apoyo, ni la capacidad emocional para solucionarlas siempre, aunque las hayamos comprendido a nivel intelectual. (Eso sirve también para la lactancia, y para entender por qué cuando se fracasa con ella nos sentimos mal).

    Estamos en una era de cambios, donde ya no nos podemos poner orejeras, y entramos en "disonancia cognitiva" porque ciertas cosas aunque las comprendamos intelectualmente no las podemos remediar.

    Mi hija también ve un rato de tele todos los días, y come salchichas, y toma de vez en vez una compota envasada (eso sí ecológica para acallar la conciencia)¡y me paso la vida sintiéndome mal por ello!

    Pero eso es lo que tendríamos que cambiar!!!

    Ser más benévolas con nosotras mismas, que no somos perfectas, y que cada una hace lo que puede desde sus propias necesidades...

    Un abrazo, sois geniales!!!

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  24. Quisiera compartir mis primeros años de vida con ustedes, a fin de haceros ver que lo artificial no tiene por qué ser malo.

    Yo nací prematuro, con 5 meses y medio. Pesé 800 gramos al nacer, y me quedé en 700. Mi estatura era de tan sólo 33 cm.

    Tuve que nacer mediante cesárea (artificial), y nada más nacer, me llevaron a la incubadora (artificial) para poder vivir. No me dejaron constantemente con mi madre; sólo con el cuidado de las matronas, y con ciertas "visitas" de mi madre, mi padre, mis abuelos/as y tíos/as. Es más, los primeros meses en la incubadora (estuve 6 meses en total) no podía tomar el pecho, porque, debido a mi pequeñez, me asfixiaba entre el pecho materno. Fue gracias al sacaleches y a una sonda (artificial) por lo cual pude alimentarme y sobrevivir.

    Enrique.

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  25. Posteriormente, cuando crecí, tuve reflujo; y tenían que alimentarme gracias a unos botes que contenían de todo tipo de minerales, proteínas, grasas, vitaminas, etc (artificial).

    Hoy día, soy un estudiante de 3º de Pedagogía, con novia, amigos/as y buenas notas.
    No tengo ningún problema psicológico, ni social, ni neurológico, ni de control y reconocimiento emocional. Y tampoco odio a mi madre, ni ella me odia a mí.

    En resumen: Sin lo natural, he llegado hasta la juventud sin problema alguno.

    Y hubiese sido con lo natural con lo que hubiese fallecido.

    No digo que lo artificial sea lo mejor; pero tampoco se trata de algo malo.

    Saludos: Enrique.

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  26. Asimismo, quisiera informar de tres cosas:

    1- Bajo mi punto de vista, habláis del bebé como si fuese un objeto que os pertenece. Y no es así; el bebé es un ser humano, y no pertenece a nadie. No podéis hacer lo que os plazca con él (a menos que viváis solas con éste); es algo que tenéis que hablar en consenso con vuestra pareja.

    Y sí, Ileana, me parece que impedir que su padre pueda disfrutar del bebé alimentándolo, es un a forma de dejarlo desplazado.
    En primer lugar, ningún hombre de hoy día tiene la culpa de lo que hicieron antaño otros hombres; y, en segundo lugar, si lleváis al bebé sólo vosotras al trabajo, no puede el padre llevárselo con él al suyo, ni puede cambiar pañales... en resumen: se le desplaza un tiempo bastante significativo.

    Saludos: Enrique.

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  27. Si a un niño o a una niña no se le ponen límites y un cierto orden, es decir, si todo es libertad y dejarlo sólo, está demostrado que, como necesita algo (o más bien, alguien) que le ayude a organizar, ordenar y estructurar su mente, de no hacer esto, su Cociente Intelectual será más bajo (no digo que esté por debajo de la normal, pero impide que se desarrolle en su plenitud). Asimismo, será más fácil que acabe con problemas de auto-control, problemas de organización y discernimiento, y será más fácil que padezca de estrés y/o depresión.

    Por el contrario, si no se le da libertad e independencia, en un futuro, muy probablemente, sea una persona dependiente, con baja autoestima y con poca confianza en sí misma; y, a su vez, se verán reducidas su capacidad creativa, su pensamiento propio y crítico, y sus competencias sociales y afectivas (con lo cual aumenta el riesgo de llegar a ser un delincuente).

    Concluyendo: Es dándole esa libertad y, a la vez, un orden, es decir, un cierto control, unos límites) y ese gran abanico de afectos (padre, madre, abuelxs, hermanxs, etc), como se cría de verdad a un bebé.

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  28. Cito a Enrique:

    "me parece que impedir que su padre pueda disfrutar del bebé alimentándolo, es una forma de dejarlo desplazado (...) se le desplaza un tiempo bastante significativo."

    Pues te ha parecido mal. Como padre debo decir que NO me sentí en absoluto desplazado porque mi pareja diera el pecho a nuestros dos hijos, durante un total de veinte meses. No, NUNCA me sentí desplazado, al contrario, fue fantástico.

    Si yo me hubiera sentido desplazado, sería preocupante, YO TENDRÍA UN PROBLEMA, un problema de CELOS RESPECTO A MI HIJO y PAREJA.
    O un problema de egoísmo, aunque en el blog de BastaDeSexismo ya me has adoctrinado al respecto sobre dicho tema.

    Siempre he pensado que los padres que se sienten desplazados en realidad no disfrutan la paternidad, sino que la sufren, y deberían replantearse qué es para ellos ser buenos padres, incluso su relación con la madre de sus hijos.

    Pero bueno, me callo, que yo soy muy ignorante, no tengo estudios de pedagogía...

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  29. Anónimo, hablas de que las madres desplazan al padre porque no le dejan disfrutar de alimentar al bebé: Tengo muchos compañeros hombres que tienen hijos y no tengo noticias de que ninguno de ellos insista en preparar las lentejas cada día para sus hijos. A los hijos no se les alimenta sólo 6 meses, ¿sabes?

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  30. "le sigues dando elpecho?" -
    "si"
    "entonces, hasta los dos años tienes qe darselo"
    "bueno"
    esa fue la conversacion que me conto una mama adolescente que tuvo con la pediatra del niño (1 año). Simplemente genial, motivarlas a dar el pecho y mas siendo una chica de solo 17 años, es que me siento orgullosa de que estudia, da el pecho, tiene vida propia y quiere empezar a trabjar... no pude evitar contarlo aqui... estare en el 3er mundo, pero pocas veces he visto un niño criado a base de leche de formula y me encanta!te digo mas, solo recuerdo a mis primos, mellizos, con lactancia mixta cuando eran chiquitos. A mi si me parece peor madre la que elige por motivos ridiculos, frivolos, no dar el pecho. No la que no lo logra, no puede, sino la que lo elige conciente de lo que hace.

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  31. No es el hecho de alimentar al bebé lo que desplaza al padre , es el hecho de que como solo la madre da de mamar el resto de cuidados los terminará realizando ella .Dejando un tiempo de trabajar como testifican muchas aquí.Para algunas mujeres es gratificante y para otras opresivo.Depende.Sin mala intención.

    Y como alimentarse es primordial , el sistema excluirá sistemáticamente al padre del bebé.

    Matriarcal , me interesa tu ejemplo , ¿como se las apañó tu matriarca , esos 20 meses?
    ¿Como fue tu participación?

    No tomes mal a Enrique , Matriarcal , no son celos por el cariño de la madre .Son celos por el cariño de la criatura.¿Es eso malo?

    Yo creo que no.Hablando en tu idioma:quiere ser una co-madre.Kxll.

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  32. Matriarcal:

    Tú no te sentirías desplazado; pero muchos otros padres sí.

    Y, por cierto, te escribí un par de mensajes más acerca del egoísmo, quisiera que los leyeses, por favor... y que me contestases.

    Misteriosa:

    Si existen muchos padres que no insisten en poner lentejas, se debe a que en esta sociedad prolifera una educació machista y bien diferenciada entre hombres y mujeres.

    (Enrique).

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  33. A los hombres se les enseña a ser los proveedores, a no tener sentimientos, a que son los superiores porque tienen más fuerza física; en algunos casos, se les dice que también son superiores intelectualmente, y que una mujer no debería tener estudios universitarios.
    Si te fijas, desde pequeños, a los hombres se les dice que deben jugar a la pelota, a los cohes, y a ser gente importante.

    Mientras tanto, a las niñas se las educa para jugar a las cocinitas, a cuidar bebés, a llevar carritos, o a ser enfermeras.

    Con una sociedad que señala a los hombres como "maricones" si deciden estar con una sola mujer en su vida (en vez de ir de flor en flor), si deciden tener y cuidar hijos, y si cocinan... y con una sociedad que tacha a las mujeres de prostitutas si están con más de un hombre a lo largo de su vida, o que las tacha de machorras y egoístas si deciden no maquillarse o no tener hijos... ¿cómo no va a ocurrir que un hombre tienda a no cuidar hijos, y una mujer a sentirse frustrada por no alcanzar un gran puesto de trabajo y quedarse en casa con hijos como único consuelo?

    Saludos: Enrique

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  34. Me parece que pones más dogmas de fé, que hechos objetivos, científicos y comprobables.

    Es lo único que me quejo; pero, por lo demás, sinceramente, enhorabuena por tu blog. ¡Ojalá el feminismo, la igualdad y la libertad se conviertan en hechos, y dejen de ser una sueño!

    Saludos: Enrique.

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  35. Enrique, yo nunca he entendido en este blog, eso que dices de que el bebé nos pertenece, Ileana nunca ha dicho esto, más bien defiende lo contrario... pero es cuestión de como cada uno entiende las cosas en base a sus circunstancias y experiencias. Tampoco he entendido yo que haya dicho que lo artificial sea malo. No habla de "impedir" al padre alimentar a su hijo, sino de que el cuerpo de la mujer está diseñado para dale el alimento al bebé... siempre desde el respeto y el consenso con la pareja, faltaría más.. de todas maneras discutimos esto porque existen las leches artificiales creadas por el hombre... si no existieran "no lo discutiríamos". Valoramos a los hombres que apoyan a sus parejas para dar el pecho y que entienden los beneficios que esto conlleva para madre y bebé... Mi marido nunca se ha sentido desplazado, puedo decir que es él el que tiene una relación más especial con mi hija casi que yo, puesto que es muy niñero y ambos dos se quieren con locura y que conste que sigo dando pecho.
    Kxll, sobre lo que dices de trabajar y dar el pecho... yo he trabajado despues de mi baja de 4 meses con mi hija al lado, dándole el pecho y mi jefe no es familia mía... me encanta mi trabajo, pero sí me hubiera gustado quedarme más tiempo con ella tranquila en casa, pero el sistema no me ha dejado. Aquellas que quieren trabajar enseguida pueden y tienen la libertad de hacerlo... las que no hemos querido, no, eso es lo nos gustaría cambiar, creemos en los derechos de todos. Sobre lo de los celos por el cariño de la criatura, mi marido tiene un vínculo con su hija, que dudo yo mucho que haya podido tener celos en algún momento de que le dé el pecho, la cuida (ahora es él el que no trabaja), juega con ella, hasta el punto de que a veces mi hija no kiere venir conmigo cuando le echo los brazos, a no ser que me saque la teta, claro ;).Y dejo una reflexión basada en mi experiencia: Cuando damos parí a mi hija y le dí el pecho, no con muchas dificultades (mi bebé cuando nació, tuvo un problema y tuve que darle lactancia mixta, pero mi hija era dura de pelar y aunque parezca extraño, ¡no quería los biberones! sólo quería pecho!), afloraron unos sentimientos en mí, me cuestioné muchas cosas como mujer y madre y crecí personalmente, no sé argumentarlo, no puedo discutirlo, es mi experiencia e Ileana pone en palabras magistralmente todo eso que sentí y siento.
    Saludos, Cristina.

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  36. Dejo esto aquí, y termino ya, porque Ileana y el resto no merecen que asaltemos este blog así.

    ¿Hace falta que dé tantas explicaciones sobre mi vida personal? Pues ahí va:

    A mis niños les regalamos una cocinita a los tres años. Y una escobita de juguete. Y uno de ellos jugaba con las Bratz. Y les gusta Hanna Montana, y Lady Gaga. Y juego con ellos a mamás y bebés (yo hago de mamá, je, je), y a luchas con espadas también.
    Llevo diez años preparando todos los desayunos, llevando el desayuno a mi matriarca a la cama, cada día (y los niños lo ven, y aprenden); ella tiene carrera universitaria, ha tenido cuatro trabajos distintos, ha disfrutado de independencia económica; yo también; yo me encargo de hacer la cena cada dos días, y el almuerzo cuando puedo. El poco tiempo libre que me queda cada día lo dedico a los niños, a jugar con ellos. Cuando se van a la cama, escribo en el blog y despotrico contra los patriarcas. :)

    Cuando mi pareja cocina, nunca me quejo de la comida (ese detalle es importante, ja, ja).

    Lógicamente, debo trabajar para pagar la hipoteca y la escolarización de los niños. Mi pareja, desde hace unos años, me ayuda con el taller, a media jornada. Porque ELLA lo ha elegido así.

    Me encargo yo de ir de compras al supermercado, y entretener los niños el fin de semana. Ella debe descansar. También le hago masajes en la espalda y pies sin que me lo pida. Y no voy a entrar en más detalles... :)

    Ella se dedicaba a la restauración de muebles, pero tuvo que dejarlo porque los disolventes podían dañar el feto y no podía levantar pesos. A partir de ahí, decidió dedicarse por entero a ellos LIBREMENTE. Repito, LIBREMENTE. Ella considera que cualquiera que le diga a una madre cómo enfocar su maternidad, aunque se llame feminista, aunque sea su propio amante..., está pisando la libertad de una mujer. Ella siempre ha educado a los niños respetando su autonomía y libertad, no es cierto que la crianza con apego cree lazos de dependencia: queremos que sean libres e independientes en el futuro, maduros intelectual y afectivamente. Tú sabes bien que cada etapa de la infancia tiene sus especificidades, y estamos al corriente de ello.

    Yo SIEMPRE dejé en sus manos la decisión de tener hijos, porque sabía que debía abandonar su trabajo a la fuerza. ELLA decidió ser madre, ELLA decidió quedarse en casa con los niños, mientras yo hacía lo posible porque todos pudiéramos ser felices. Y somos felices, sí.

    (...sigue...)

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  37. Yo defiendo la autonomía de cada madre. Ni siquiera el padre es quién para decirle a la madre CUÁNDO quedarse embarazada ni CÓMO enfocar su crianza o maternidad. Y creo que eso no es ser antifeminista, como algunos insinúan.

    Esto, sinceramente, me fastidia, que yo tenga que dar tantas explicaciones. ¿Dogmas de fe yo? Me han llamado de todo: relativista, demagogo, dogmático, progre, promiscuo... ¡vuestra amiga Bastadesexismo llegó a decir que yo tenía una postura patriarcal! :O Eso ya es el colmo. Y sí, yo me quejo de eso, me molesta tener que estar dando explicaciones constantemente.

    Lo que pasa es que yo ya tengo mis propias ideas, muy claras, pero no, no deseo imponerlas, no os confundáis, sólo pido capacidad de diálogo, y de escucha. Puede que nos falle el lenguaje y las formas, no lo sé.

    Yo me quejo de que hay un sector del feminismo que se dedica más a poner trabas y barreras al dialogo que otra cosa. Nadie es quien para decirle a otro cómo debe pensar, y por supuesto no deseo que penséis igual que nosotros, sólo que intentéis comprender por qué nosotros lo vivimos de esta manera.

    De hecho, cada uno lucha contra el patriarcado a su manera, y no entiendo porque unos feministas debemos dar tantas explicaciones y otros no... Lo dejo ya aquí, que sino a Ileana le saldrán chispas del ordenador. :)

    Agradezco vuestros comentarios positivos sobre mi blog, es un alivio de vez en cuando que alguien te premie. Me gusta la literatura y las humanidades, y a veces ésta no se expresa de forma "científica". Ya véis, para mí son más sabias algunas teólogas que muchos científicos, pero eso ya es una opción muy personal.

    Yo Enrique te he seguido y pienso que tienes unos ideales muy nobles. Sigue creciendo, serás un buen profesional y te deseo lo mejor. A ti también Kxll.

    Y perdonad si parecí dogmático, no es lo que quiero transmitir.

    Paz y amor, y que las diosas os favorezcan. ;)

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  38. Matriarcal, ¿hay alguna posibilidad de clonarte? :P

    Bueno, ahora en serio, me da una rabia tremenda tener que hablar de esto vía comentarios...
    Sí, tenéis razón, nadie debe juzgar a nadie. Yo también tengo días en los que no me apetece en absoluto jugar con mi hijo y estoy deseando que se vaya a dormir para estirar las piernas y ponerme a tontear en el ordenador. Pero no me siento culpable por ello y creo que nadie debería sentirse.
    Son momentos puntuales y sé que estoy haciéndolo mal. Por eso creo que tampoco se puede juzgar a una madre que da LA cuando se ha visto abocada a ello y reconoce que no es lo mejor para su hijo.
    Tal vez, en vez de juzgar caso por caso, hay que juzgar a la sociedad en su conjunto. Porque yo sí me siento juzgada cuando saco la teta en público o cuando alguien me dice "este niño ya es muy mayor para mamar". Volviendo al principio de todo, me revienta que a mí me puedan hacer comentarios de este tipo (que son muy hirientes) y yo no pueda decirle a una madre que está dando el biberón "¿cómo es que lo alimentas con leche de otro animal?". Me cansa el respeto que las madres que hemos optado por la LM debemos mostrar ante la LA, cuando en este mundo en el que nos ha tocado vivir, dar la teta a un niño mayor de 4 meses es una lucha diaria.
    A ver si dejamos de ser tan políticamente correctos con la LA y otras maneras de educar a un hijo, leñe. El otro día, una señora que no conocía de nada, en el parque, le pegó un cachete a su hijo de dos años y lo mandó "al rincón de pensar" y yo, tranquilamente, le dije que no volviera a hacerlo, que un niño tan pequeño no entendía los castigos y bla, bla, bla... La tía me echó una mirada asesina y, sí, la juzgué y rejuzgué, pero es que mi hijo va a vivir su vida con ese otro niño y no quiero que crezca en un mundo que considera "normal" cosas así.

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  39. Matriarcal:

    En primer lugar, gracias.
    En segundo lugar, sí, repito, tu blog es fantástico.
    En tercer término, yo también respeto la libertad. Pero para respetar la libertad, hay que dejar a los demás que puedan elegir, y me parece que cuando una madre lleva a su hijo únicamente a su trabajo, y lo mantiene todo el día con ella, está dejando a un lado a su pareja.

    Cuando dijo que el amamantamiento excluye al padre, no lo digo de forma literal (quizás me he explicado mal). No me refiero al dar el pecho en sí. Me refiero a que si es ella la única que alimenta, el padre acaba siendo excluido.

    A mí me gustaría, cuando termine la carrera, tener un centro psicopedagógico; pero también puede que opte por formar una guardería.
    Si hago esto segundo, mi pareja podría sacarse la leche y, mediante un biberón, yo podría llevarlo a mi guardería, y alimentarlo, al mismo tiempo que desempeño técnicas de intervención temprana que le ayuden a desarrollar su sistema neuronal. De este modo, se puede conseguir que mejore su afectividad doblemente (por padre y por madre), y, de paso, su educación no queda en el simple cuidado, al englobar también su desarrollo cognitivo.

    Y, aunque nadie me lo ha dicho, por si acaso, repito: no estoy encontra de las mujeres que amamantan, no estoy encontra de la leche materna... pero tampoco estoy encontra ni del sacaleches, ni del biberón, ni de la leche artificial, ni de las mujeres que no dan el pecho, ni de los hombres que pueden darlo (porque pueden darlo).

    Saludos: Enrique.

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  40. Matriarcal:

    Te he escrito en el de los instintos.
    Me equivoqué en una cosa, lo admito (como ya lo he escrito ahí, no lo voy a hacer aquí otra vez).

    Saludos: Enrique.

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  41. Matrarcal:

    Has dicho "No es cierto que la crianza con apego cree lazos de dependencia".

    Si relees, podrás comprobar que yo no he dicho eso. Yo dije: "...si no se le da libertad e independencia, en un futuro, muy probablemente, sea una persona dependiente, con baja autoestima y con poca confianza en sí misma; y, a su vez, se verán reducidas su capacidad creativa, su pensamiento propio y crítico, y sus competencias sociales y afectivas (con lo cual aumenta el riesgo de llegar a ser un delincuente).

    Es decir, no me refiero al apego, me refiero al sobre-apego, a la sobre-protección.

    Asimismo dices que el motivo de la discusión es porque hay leche artificial...
    Bajo mi punto de vista, el problema no está en que dicha leche exista, sino en que nos pongan un sistema que nos obligue únicamente a utilizar este tipo de leche, y a evitar el amamantamiento. Porque, te recuerdo, hay niños/as que sobreviven gracias a la leche artificial.

    Por último, dices que "el cuerpo de la mujer está desarrollado para dar de mamar". Te recuerdo que también lo está el cuerpo del hombre en ciertos casos; y que, si se entrena, puede estarlo.

    Saludos: Enrique.

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  42. Enrique: quise contestarte antes, pero he estado pachuchilla y no ha podido ser. A ver si me acuerdo de todo.

    Por un lado, dices que la sociedad es de una manera: que a los niños se les educa a ser proveedores, a las niñas a jugar a las cocinitas. En efecto, la sociedad es así. Pero se trata de si nos conformamos con lo que hay o queremos mejorarlo. Imagínate que hubiéramos nacido en otra época como esclavos. ¿Nos quedaríamos diciendo "La vida es así", o querríamos cambiarlo, si no para nosotros, para nuestros hijos? De eso se trata, yo ya sé lo que hay y lo veo cada día. Pero eso no significa que me conforme.

    Dices que si la mujer da el pecho, todo lo demás también lo hará ella. Ahí está el error. Primero ¿por qué lo hará todo ello? Esa es la pregunta: ¿Por qué? Yo alucino de cómo mi marido ha estado tanto tanto con su hija, mira, además, yo estaba tan mal, que en realidad siempre decimos que él la ha criado, y que yo sólo era "el biberón". Amamantar es cansado, gastas unas 800 calorías diarias sólo danto la teta, aunque estés todo el día sentada. Da mucha sed. Yo no siempre me acordaba a coger agua y luego me pillaba en medio de la toma (que duraba 1 hora), y mi marido venía sin decirle nadie nada y me acercaba un vasito de agua. Cuando la niña terminaba de mamar, él la cogía en bracitos y la acunaba. ¿Padre desplazado? Ni hablar. Como he dicho, amamantar es muy cansado; la mujer que amamanta necesita más que nunca al hombre a su lado, porque ella va agotada, te lo digo por experiencia. A veces los inicios de la lactancia son muy difíciles: grietas, mastitis, dolores, siempre habláis de compartir el placer de alimentar a los bebés, pues yo te aseguro que muchos inicios de lactancia no son precisamente dignos de envidia, no son precisamente "un placer".

    Me acuerdo en un sitio donde trabajé, que cuando un jefe de departamento iba a ser padre, pidió hacer jornada continua los jueves para ir al curso pre-parto con su mujer. Luego cogió las vacaciones cuando nació el niño y pedía otros días de hacer jornada continua para estar allí (en casa). Imagínate hacer eso siendo jefe. Pues muchos de los otros hombres lo vieron, no sólo con la boca pequeña, sino con miedo, de que a ellos se les acabara la excusa para escaquearse; pq si un jefe de departamento puede hacer eso, ellos también podrán. Ahora corrían el riesgo de que al ser padres, fuera la empresa la que les ofreciera hacer jornadas continuas. ¿Sigues pensando que es la mujer que da teta la que desplaza al padre?

    Sí, hay mujeres que desplazan al padre; además, no sé por qué motivo, suele ser el dúo mujer-suegra. En efecto, sé que existe gente así. Pero no tiene nada que ver dar teta o biberón. Las que sean así lo serán con cualquier elección que tomen. La mujer que quiere dar el pecho no lo hace como un complot para desplazar al padre.

    Otra cosa que veo que nadie dice nunca: Es que a mí no me parece en absoluto JUSTO que si el padre tiene que ir a trabajar y la mujer está de baja maternal, el padre tenga que pasarse noches en vela dando biberones. Para mí, lo correcto es que él pueda dormir, así lo he hecho siempre con mi marido; ya que yo no tengo que ir a trabajar, yo encontraré algún ratito para dormir durante el día. Porque espero que no estés insinuando que la mujer tiene que cogerse todas las desveladas nocturnas, lo he probado y es una de las peores torturas a las que se puede someter a un ser humano, no se lo deseo a nadie.

    (sigue)

    saludos!

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  43. NO entiendo por qué diablos, si se trata de democratizar tanto todo esto, los hombres no prefieren adoptar antes que tener un hijo biológico: Es más DEMOCRATICO. Ambos participan por igual en todo el proceso. Curiosamente, a todo el mundo le parece fenomenal que nosotras llevemos el embarazo porque la naturaleza así lo ha dispuesto, pero luego tenemos que saltarnos a la torera el siguiente paso que ha dispuesto la naturaleza que es amamantar.

    Veo que has escrito sobre el sacaleches. Primero decir que a algunas no se nos da bien. Y por lo que he oído, a la que le va mal, le va mal con cualquiera, manual, eléctrico, una marca, otra... así que no cuela. Y por poner otro ejemplo: ¿Tú cuando quieras tener un hijo, preferirás extraerte el esperma, que tu mujer se extraiga un óvulo, fecundar in vitro, aunque ambos estéis sanos y seáis fértiles y no tengáis problemas de fertilidad? Es que yo cuando pienso en el sacaleches pienso en eso: ¿Por qué complicar una cosa con aparatitos cuando hay un método natural que funciona?

    Y respecto a lo artificial, no creo que nadie se niegue a que existan cesáreas cuando son necesarias, incubadoras, biberones, se trata de usarlo cuando es necesario. Tanto creo en lo artificial que soy donante de sangre y todos mis familiares saben que si me pasa algo tengo que donar todos mis órganos. Es maravilloso que se puedan salvar vidas con un trasplante de corazón. Pero yo personalmente no me lo practicaría si no fuera necesario. Me parece un riesgo innecesario que me complicaría la vida. Eso es lo que criticamos: complicar las cosas "porque sí".

    saludos!

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  44. Pero, ¿y el bebé?
    Toda esta discusión de si juzgar o no, o buena o mala madre, qué siente el padre, la libertad para elegir... demuestran una cosa: enfoque ADULTOCÉNTRICO.
    No se trata de imponer, ni va contra aquellas madres que no pueden dar el pecho.
    Simplemente no debemos olvidar que ese bebé que no puede hablar ni expresarse -ni comentar en blogs-, tiene necesidades concretas y vitales que no puede satisfacer por sí mismo.
    "¿Qué necesita?" Es la pregunta. Y dárselo, en la medida en que sea posible, la respuesta.
    ¡Saludos!

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  45. Hola Ileana! aunque soy nueva comentando debo decirte que me gustan mucho todos tus post, me apena mucho no haber descubierto esta pagina antes ya que tengo 21 años y soy mami de una niña de 2 y lo pase bastante mal con el tema de la lactancia, porque aunque tenia el "apoyo" de mi pareja y mi familia, yo creo que no tuve el suficiente apoyo, (pese a mis esfuerzos y ganas tremendas de amamantar a mi bebe), para que mi lactancia tuviera exito. me sentia muy sola y muy poco comprendida, me da mucha rabia que la sociedad haya hecho que nos cuestionemos nuestra habilidad de amamantar a nuestros hijos, y desistamos enseguida porque "total como existen los biberones el niño no se va morir de hambre", pero el amamantar va mucho mas alla de eso, yo no me considero peor madre por no haber tenido una lactancia exitosa, pero ahora que estamos buscando el segundo os aseguro que no desistire ante cualquier obstaculo, me he asegurado estos dos años de que mi marido entienda que debe apoyarme mucho mas, porque con mi familia en ese sentido no puedo contar, pero yo he crecido mucho como persona y como mama por supuesto y se que las opiniones y consejos de las demas personas no importan,solo importa nuestro instinto, yo he sido muy criticada simplemente por criar a mi hija desde el amor, por no querer escolarizar a mi niña, por querer que este con su mami( o por lo menos con alquien de la familia cercana)el mayor tiempo posible, por practicar el colecho,por no hacerle una rutina marcada, por renunciar a un trabajo que me absorvia todo el dia a para aceptar uno solo de fines de semana, obviamente por no haberle dado el pecho y por un monton de cosas mas seguramenete pero a mi no me importa nada lo que piense la gente lo importante es que crieemos a nuestros hijos con amor, con valores y alimentando no solo su exterior si no su interior, que intentemos pasar todo el tiempo posible con ellos porque nos necesitan y nosotros a ellos.gracias por todos los articulos que escribes tan enriquecedores!
    Muy intresantes todos los comentarios!!,
    abrazos para todas!
    Caminemos a por una sociedad Matriarcal!!!

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  46. Hola a todas! Mi mejor amiga decidio dar el biberon a su hija por varios motivos: estetico: no queria que se le callera el pecho (algo que no entiendo porque ya lo tiene caido por el peso, tiene mucho y no se ha cuidado), por poder dormir de tiron y porque sino se iba a cargar ella con todo el tema de la niña y asi (palabras testuales) su marido tendria que mover el culo. El otro dia me dijo q ella habia disfrutado mucho CON su hija y su marido por la comodidad de llevar la comida preparada y no estar teniendo que sacar la teta a pasear. A mi me da igual todo esto y la respeto, me pregunta muchas veces si no me agobio o si no estoy cansada por no dormir, a lo cual le respondo que lo hago con agrado, que el sueño no me puede y que si habeis leido bien atentamente, yo disfruto DE mi hijo y mi marido de otra manera. Yo se lo que le estoy dando a mi bebe, mas de 200 sustancias que la leche de formula no aporta, la posibilidad de que mi niño el dia de mañana tenga menos riesgo de padecer un cancer, la sensacion de saber que haces lo correcto y miles de beneficios mas. No me siento mejor ni peor madre que mi amiga (la cual no me entiende pero si me respeta y la que preferia una cesarea antes que un parto natural) sino que me siento la mamá de mi hijo y por él haria lo que fuese (Supongo que igual que mi amiga), solo que nuestras vidas, nuestras familias, nuestra forma de ver las cosas son diferentes y por eso yo tengo mi bebe y ella el suyo.

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  47. Aunque el post es antigúo, navegando por internet lo acabo de encontrar, he leido todo y quiero mostrar mi opinión. Voy a dar a luz en dos semanas, y tengo "casi" decidido darle el biberón desde el principio, PORQUE QUIERO. He leido críticas en las que se argumenta que se es mala madre porque se da el biberón, por ejemplo, porque "da vergüenza sacar la teta en público".... pues bien! yo no me veo en pleno invierno sacando la teta en la calle, en un bar o en una tienda, a demanda, porque primero, por muy natural que la teta sea, me parece algo íntimo y sexual, y del mismo modo que no orino, defeco o "hago el amor" en público, por muy natural que sea, tampoco voy a mostrar mis pechos si me da pudor con la excusa de la lactancia. Y como tampoco me veo encerrada los 4 meses de baja maternal en casa, queriendo disfrutar de mi hija, la calle, mi marido, y de mi "libertad", pues se trata de un motivo de peso para no dar el pecho. Muchas me dicen, pues sacate la leche. Pues no! no me veo como una vaca lechera sacandome todos los dias la leche... me parece asqueroso, artificial, y al final para terminar dandoselo en biberón. Ya me pongo nerviosa de pensar que si optara por dar el pecho tendría que estar los tres días de ingreso en planta con las mamas fuera delante de todo pichichi aprendiendo a amamantar, poniendome nerviosa porque no me gusta que personas con las que no tengo ningún tipo de confianza me vean medio desnuda.... repito, por muy natual que sean las "tetas".... Pienso que en pleno siglo XXI las leches artificiales son de calidad, alimentan igual de bien, etc. por experiencia veo que los niños de bibe son iguales que los niños de pecho, ya sea por carencia de enfermedades, o porque ambos las tienen, ya sea por estatura, peso, etc. Ambos se crían igual de bien. Es más, si en algún momento de sus vidas tuvieran problemas graves de salud, no creo que sea porque se le haya dado LA en vez de LM, sino por exposición al medio, genética, etc.
    Otro motivo es que he de incorporarme al trabajo muy pronto. Trabajo 40 horas semanales, en horario partido, sin tiempo para volver a casa al mediodia para comer.... o sea, que no voy a ver a mi hija desde las 7.30 de la mañana hasta las 20.15 de la tarde, asi de triste..... no me vale con que el trabajo no es excusa para no dar LM. En mi caso sí lo es! Ustedes me diran cuándo me saco la leche! en la calle? en le metro? en el coche? en el restaurante del menú del día? la guardo en el bolso? en una nevera portatil todos los dias? me la saco cuando llego exhausta del trabajo casi de noche y me espera cocinar, lavar, tender, planchar, ducharme, etc. y atender al nuevo miembro de la familia? no es tan fácil como dicen, creo que tendo derecho a elegir, porque la LM no es una imposición, es una elección tan personal de la madre que nadie, repito, nadie, tienen derecho a interferir.
    Me he informado de la A a la Z sobre LM, y entiendo que pueda ser mejor, pero porque opte desde el principio por la LA no va a pasar nada.... ni voy a ser peor, ni egoista, ni nada parecido. La sociedad ha avanzado, la mujer ha evolucionado, se ha incorporado al mundo laboral, tiene que seguir ocupandose de la casa, y tambien de sus bebes.... pues yo no soy una máquina, ni una super woman, y no voy a renunciar a mi carrera profesional, a mis tan largos años de estudios para conseguir el puesto de trabajo que tengo, a mi tiempo libre en la calle paseando a mi niña con mi marido, y si el Biberón me ayuda a seguir disfrutando de mi modo de vida, optaré por él desde el principio. Acostumbrar al Bebe al pecho nada mas nacer cuando se lo vas a quitar en poco tiempo me parece perder el tiempo, y acostumbrarle a algo que "no va a ser" así que mejor acostumbrarle desde el principio.

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