12 de julio de 2011

"Parimos en cautiverio, como las hembras del zoológico"

Entrevista a Laura Gutman:

«El instinto materno es la reacción innata de querer y proteger a la cría. No tiene nada que ver con el deseo de tener hijos. Si una no está en contacto con la cría, el instinto no aparece. Aun así hay mujeres que dicen no tenerlo, porque no les nace estar con el bebé, no quieren verlo. Pero la mayoría de las mujeres parimos en cautiverio, atadas, pinchadas, apuradas, anestesiadas, entre muchas personas que no conocemos. En esas condiciones nos pasa lo mismo que a las hembras del zoológico, a las que les cuesta mucho parir y después encima desconocen a la cría.»
09/07/2011
Por DANIEL DOS SANTOS.
Vía| Clarín.com

Resultaría tal vez demasiado pesimista decir que el hombre, desde que nace, cae en desgracia. Y no por aquello del pecado original, que supuestamente nos condena para la vida por venir sólo por haber nacido, si resulta, claro, que viene. Sino por la vida en este valle de lágrimas -léase, aquí-, que precisamente nos recibe llorando como bebés. No abundaré demasiado en penurias. Sólo que “nacer es, después de haberlo tenido todo, carecer súbitamente de todo...”, como ya dijo al francés Maurice Blanchot. Pero bueno. Ahí está la madre para hacerse cargo del paraíso perdido que significó su vientre para el recién nacido. Pobre mamá, en el sentido más profundo del lamento. Porque quizás su bebé también le recuerde el paraíso que ella perdió en similares circunstancias. Suficiente. En París, que como ya sabrán cosecha aquel infundio cierto -para dejar en el aire si es mentira o verdad- sobre que los bebés atesoran más rechazos que las mascotas. Laura Gutman se puso a pensar en esta relación excluyente madre-hijo, motivada por esa frialdad no climática. Y no paró. “De familia judía normal”, como ella misma dice, autora entre otros siete libros de La maternidad y el encuentro con la propia sombra y Crianza, violencias invisibles y adicciones, e instalada ahora en una cortada de Barrio Norte que le hará acordar a Montmartre, responderá con voz rápida a interrogantes básicos. Bah, los que le planteé.

¿En qué consiste el instinto materno?

Es la reacción innata de querer proteger y cuidar a la cría.

¿Así de fácil?

No tanto. Hay confusiones. Por ejemplo, no tiene nada que ver con el deseo de tener hijos. Y si una no está en contacto con la cría, el instinto no aparece. Aun así hay mujeres que dicen no tenerlo, porque no les nace estar con el bebé, no quieren verlo. Pero la mayoría de las mujeres parimos en cautiverio, atadas, pinchadas, apuradas, anestesiadas, entre muchas personas que no conocemos. En esas condiciones nos pasa lo mismo que a las hembras del zoológico, a las que les cuesta mucho parir y después encima desconocen a la cría.

¿Diría que nuestra sociedad está contra el instinto materno?

En nuestra cultura patriarcal y ciudadana la mayoría de las experiencias actúan en detrimento del instinto. Es como si el instinto materno intentara aflorar pero nuestras propias razones, juicios y prejuicios entraran en contradicción. Ahí se produce una lucha y, por lo general, el instinto materno pierde.

¿Un ejemplo?

Si la madre respondiera instintivamente nunca dejaría llorar a su bebé.

¿Qué siente el bebé cuando llora?

Que el mundo resulta demasiado diferente a los 9 meses que vivió en el útero, en ese paraíso perfecto donde el alimento, la contención, el ritmo, el calor, el movimiento eran permanentes. Y ahora resulta que aparece la espera. Y la espera duele.

¿Responder inmediatamente a todo no daría un bebé con escaso nivel de adaptación?

Los bebés humanos dependemos totalmente de los cuidados maternos. No hay nada que podamos hacer por nosotros mismos. La mínima espera es dolorosa, el hambre es doloroso, respirar es doloroso, la certeza de que está en peligro si no está cobijado por el cuerpo materno ya es doloroso. Ser bebé y ser niño ya es suficiente frustración como para agregarle otras.

¿Cómo marca al bebé y a la mamá el puerperio, esos primeros 40 días de vida?

Circunscribo a los dos años el fenómeno de fusión emocional, el tiempo en el cual el niño se considera parte de su madre; que es en la medida que es ‘niñomamá’. De la misma forma que una mamá conectada con lo que le pasa empieza a percibir el mundo también como si fuera bebé. La presencia del bebé nos devora hacia un lugar raro: nada de lo conocido en la vida adulta, pero parecido a las sensaciones que hemos vivido de niñas. Como si el bebé trajera a la superficie historias contundentes de la realidad de la madre, noticias de la sombra.

¿Y cómo reacciona la mamá?

Es tan enloquecedor que la mayoría de las madres anhelamos volver a ser como éramos antes de que naciera. A muchas les encantaría que el niño hubiera nacido de un repollo, pero salió de acá adentro, del vientre, y de nuestro territorio emocional.

¿Y cómo sigue el proceso?

Nos aferramos a cualquier invitación para regresar al mundo más público, al trabajo, a la actividad que sea. Y tenemos muchos más avales para ‘vení, dejá el bebé; estás muy pegada; ponete linda’, que para quedarnos con él.

¿Cuál es la verdadera encrucijada para la mujer?

La mayor encrucijada es saber cuáles son sus capacidades, sus limitaciones, decidir con plena conciencia cuánto puede y quiere quedarse con su hijo. Y cuánto puede y quiere circular por el mundo laboral. El problema para una mujer no es ir a trabajar; el problema es volver a casa. Y encontrarse con un niño que demanda y demanda a una mujer que tal vez provenga de una historia de desamparo y esté hambrienta por cubrir sus propias necesidades. Es devastador.

¿No trabajar es volver al rol de ama de casa al que estaba destinada la mujer hasta no hace mucho?

No digo volver a ponerse los ruleros y encerrarse. Yo trabajo desde los 15 y trabajar es una necesidad para la mujer. Digo que no es excusa. La mujer no puede quedarse con el niño porque no está en contacto con su realidad emocional y busca un refugio como el trabajo, donde no le piden tanto, para no ingresar en un lugar de intensidad emocional.

¿Por qué no puede ingresar?

Porque el hijo exige conexión, y eso trae dolor. ¿Por qué duele? Porque en épocas en que la mujer necesitaba su propia intensidad emocional, tal vez haya vivido con vacío, terror, o simplemente con preguntas que todavía le faltan responderse.

6 comentarios:

  1. Actualmente me estoy leyendo "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", me está gustando, me suenan tantas cosas... tenía ganas de leer por fin algo de Laura Gutman, y no me está decepcionando.

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  2. Muy bueno. Qué frase fuerte la del título y qué real. Yo siento que aun no me he encontrado (más allá de la maternidad), que no tuve muchas opciones ni de niña ni de joven (contando además que fui madre a los 18 años) para explorar mi yo. Le decía hace unos cuantos días a mi esposo que en eso aun me sentía una niña y aunque ya esté "vieja" para iniciar algunos procesos todavía mi alma clama por ellos.

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  3. Interesante entrada... quizás si tuvieramos una sociedad matriarcal las cosas serían distintas.

    Cariños!

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  4. Muy interesante la entrevista. Yo estoy todavia viviendo en tiempo de mi hijo, cuidandolo las 24hs, sin ruleros ni encerrada, FELIZ!!

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  5. Hay mucho positivo en lo que ha aportado Laura Gutman a esta crianza,de hecho casi todo, pero hay dos cuestiones en las que discrepo:
    1. "Que la fusión con el niño deba establecerse hasta los 2 años, porque después puede convertirse en patológica". Es una contradicción con lo que ella misma dice de que "nadie pide lo que no necesita". Hasta el punto que plantea que el padre debe interponerse entre el reclamo del niño y la madre de forma física, dicíendole que es "su mujer".
    2. "El papel del padre, que debe seguir jugando al tenis, haciendo sus siestas, leyendo su periódico, sin cambiar su vida y teniendo su tiempo y espacio; y sólo encargarse de sostener a la mujer en su maternaje emocionalmente".
    Yo creo que la paternidad incluye todo: lo material y lo espiritual, pero también el tiempo y el espacio, la presencia siempre.
    Si alguna vez coincido con Laura Gutman me gustaría saber si continúa convencida de esto o si con los años (aparece en el Encuentro con la propia sombra...) ha modificado este extremo.
    Mil besos

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  6. Chose:

    Estoy absolutamente de acuerdo contigo.

    Recuerdo también que me chocó lo de los dos años y fue algo a lo que estuve dándole vueltas un tiempo... Supongo que es tentador lo de poner un plazo, y que los dos años, con la madurez del lenguaje verbal y el "ego" separado tiene cierta lógica, pero ese plazo, como todos los plazos humanos, creo que es cultural, social y relativo.

    Con respecto al papel del padre opino lo mismo. Aunque no sé ahora mismo si ella es tan drástica. Creo que parte del sostén emocional del maternaje es también hacer las labores domésticas, redoblar su presencia, y por supuesto, involucrarse con el niño, que puede hacer de todo con él, excepto dar la teta ;-)

    Buenas tus preguntas, mira que la tuve delante y no se me ocurrió hacerle preguntas tan inteligentes!

    Besos a todas!!!

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